No lo sé.

Tengo tantas palabras en mi cabeza
que voy a empezar a juntar álgebra con amor y electricidad con depresión.
Dios
estoy perdida
o confundida
o lo que coño quiera ser...
Pero no estoy bien.

17 de Septiembre.

A veces
tener miedo
es lo que nos impulsa
a seguir adelante.

A dar ese salto en el vacío,
y caer en lo mejor
que nos podía haber pasado.

La vida.

Miedo.

Tengo miedo.
De hecho, estoy aterrorizada.
Siempre tuve esa sensación fría que fue creciendo con el tiempo.

Tengo miedo a crecer, pero también tengo miedo a seguir sufriendo y seguir siendo una niña.

Tengo miedo a seguir adelante. A superar todas las jodidas putadas y problemas de salud que me han pasado y ser feliz.

También tengo miedo a ser feliz, pero no puedo volver a permitirme caer en aquellas garras tan negras... De la depresión, y sus amigos y amigas.

Estoy aterrorizada, y cuesta tanto sanar estas heridas... Pienso muchísimo en que nunca se van a convertir en cicatrices...

Creo que todo el mundo ha pasado por algún tipo de miedo: miedo a las arañas, miedo al sol, miedo a la gente, miedo a la vida, miedo a la muerte...

No conozco a nadie que no haya vivido acojonado alguna vez.

No sabría decir ahora mismo que miedo es el que me agarra más el pecho, o me vuelve la cabeza loca...

La pérdida, el dolor, el amor...
Los viajes de mi corazón roto...
La familia, los amigos, tú mismo...

Sé que es difícil deshacerse del miedo, pero imaginaros lo que es cuando te has enamorado de él...

Me enamoré del miedo más grande que tuve, y dios... Esto sí, esto sí que duele...

__

Aún así sigo teniendo miedo, de hecho, creo que ese fenómeno nunca se pierde.
A veces es bueno, otras es malo, a veces es mejor, otras es peor...
Pero SIEMPRE hay que conseguir salir adelante.
Inténtalo. No te rindas... Pide ayuda si hace falta.
Tener miedo no es malo,
es de lo más bonito del mundo.

Miedos internos. Miedos externos. Miedos...
¿Quién no ha sufrido alguna vez por miedo?

—Herrmana.

La voz de mi bruja interior.

Desde hace unos cuantos años (aún que parece que fue ayer, ha pasado casi media vida...) tengo una pequeña voz en mí, una pequeña voz en mi cabeza que hasta hace 47 días no había buscado una gran ayuda para sacarla de mi cabeza.

Una voz horrible que me dice mil millones de cosas malas cada vez que habla.

Que cada vez que sus labios se separan son para clavarme algo en la espalda, el pecho o el corazón.

No te creas que suele decir cosas bonitas... La peor voz del mundo es la de la bruja de mi interior.

Una zorra sin escrúpulos, para sernos sinceros.

Algo que me dice que esto debe terminar cuanto antes y que no consigo sacar de mi sien.

No sale...

No sé cómo puedo terminar con ella.

Luz de mi interior, ayúdame por favor...

-Herrmana (Bárbara Acevedo Mañero).

Superarte.

Llevas tanto tiempo haciéndome tanto daño, que ya no sé diferenciar que golpes son tuyos o son míos.

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Tus golpes no son físicos, pero los míos sí.

Parecías tan real diciéndome que me querías… Que al final mis golpes sí fueron físicos.

Pareció tan de verdad que tu vida se quebraba cuando me veías los cortes…

No sé si es que era yo la que la cagaba cada noche al volver a casa con el corazón lleno de adrenalina cada vez que me dejabas en la puerta de casa, después de una tarde de volverme loca a besos y abrazos, porque siempre a la mañana siguiente parecía que era invisible delante de todo el mundo, al agachar los dos a la vez la cabeza por el mismo pasillo o cuando te veía siempre en la puerta abrazado a otra…

A los 3 días volvías diciéndome que me querías y que era la gente la que te comía la cabeza…

Y yo siempre volvía a tus brazos.

Siempre durante 6 años.

Siempre sigo esperando que vuelvas y cures todo lo que me has roto…

Cada corte lleva escondido, muy dentro, tu nombre.

Cada lágrima termina recordándome a ti.

Cada vez que he intentado acabar con mi vida he esperado que aparecieras como un gran amigo, que en su día fuiste… Y me ayudases a salir a delante.

Hoy en día tengo las mejores personas que el mundo ha podido darme, incluida una pareja INCREÍBLE, pero… Cada cierto tiempo no sé cómo coño lo haces, pero siempre consigues volver a mi cabeza como un recuerdo, y hacerme un daño brutal…

Estés donde estés y con quien quiera que sea.

—Herrmana.

Superación.

Llevas tanto tiempo haciéndome tanto daño, que ya no sé diferenciar que golpes son tuyos o son míos.

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Desde que entraste en mi cabeza y en mi pecho hace casi ya 10 años, no has parado de joderme la vida.

La vida es un azahar y los actos tienen muchas consecuencias, pero tú… Tú has sido la peor hazaña de mi vida.

Me has hecho estar demasiado mal por cosas que a lo mejor no deberían de haberse prolongado tanto. Me has hecho estar mal en días que debería de haber muerto de alegría. Me has hecho dejar de creer en todo lo que una vez pasó por mi mente, hasta del amor, de mi propio amor, y del amor de mi familia.

Me has hecho destrozarme, humillarme, infravalorarme, reventarme  a hostias más de lo que me gustaría, romperme en pedazos delante de la gente y romper mi pecho miles de veces estando sola tirada en un suelo frío y mojado, a veces de sangre, otras de lágrimas…

Me has hecho vivir experiencias con ganas de terminar con todo y no vivir algunas que deseaba fuertemente haber vivido.

Me has hecho distanciarme de personas que hoy en día ya no están, y me hubiera gustado vivir muchísimo más con ellas…

Me has hecho odiar la vida y amar la muerte.

Me has hecho odiarme a mí y amar a los demás.

Has hecho que mi pecho cambie tantas veces de parecer que ya no sabe si está al derecho o al revés.

Me has hecho muchísimo daño a mi misma, tanto como a las personas que estaban a mi alrededor.

Pero me has hecho daño tú y me han hecho daño muchísimas personas más, y ya no sé si por tu culpa caí más o fue por la mía.

El porqué no salí a flote siempre ronda en mi cabeza.

Pero aún que seas de las peores cosas que me han pasado en mi vida, tanto tú como tus consecuencias y tus amigas… Sigues en mí tanto como el primer día. Y cada vez me aterras más.

Ojalá salieras de mi cabeza y de todas las que estás haciendo tanto daño…

…

Depresión. Anorexia. Bulimia. Estrés. Ansiedad. Autolesiones. Intentos de suicidio. Insomnio. Culpa. Odio.

OJALÁ os murieseis vosotros. Pero no somos tan fuertes como para terminar con vosotros para siempre, aun que nos sobren las ganas… 

Después de todo ese tiempo.

Después de todo el tiempo que estuve esperándote.

Después de todos esos te quiero que salieron de tu boca antes de desaparecer.

Después de todas las zorras que vinieron a decirme que las follabas tan bien.

Después de haberte corrido en los cuerpos de decenas de chicas.

Después de sentirte vacío y sólo al terminar un polvo.

Después de leer mis mensajes de "te necesto" mil veces.

Después de intentar matarte cada noche por no poder sacarme de tu cabeza.

Después de llorar hasta que el corazón te ardía por saber que me dejaste tirada cuando era yo la que más te quería.

Después de haberte dado la vuelta a medio mundo te diste cuenta de que sí, que resulta que era yo la que más te quería, a la única que la dijiste que la querías sin tener que haberte comido la polla, la única que sin desnudar su cuerpo te hizo sentir que estabas en el cielo, después de todo eso volviste.

Y cuando volviste tu corazón se rompió al saber que mi corazón ya no latía, ni por ti ni por nadie.

Que después de haber buscado refugio en las manos de otros bestias, intentando buscar esos "te quiero" que tu me decías no supe que hacer, no pude ser capaz de seguir con tu dolor atravesándome el corazón, y decidí tomar la decisión de que, ya que mi alma llevaba muerta desde que te marchaste, era hora de matar mi cuerpo.

Y bang.

Mi vida se desvaneció.

Para aquellas personas que se odian.

No puedo daros ningún consejo, y menos yo, pero sé como te sientes, demasiado bien...
Soy una de esas persona que se odian, que se odian muy fuerte y no pueden hacer nada por arreglar eso. Que odian su cuerpo, que odian su cara, sus brazos, que odian sus piernas, su abdomen, que odian hasta sus labios. Que odian sus muslos y sus glúteos, que odian tan pequeña parte de su cuerpo sea que ellos puedan ver, que odia TODO lo que es ella y todo lo que representa.
Que lo odia y que no puede hacer otra cosa por ello, que sabe que por mucho que se mire al espejo y diga que está guapa se está tragando un millón de "te odios".
Que sabe que el tiempo pasa y la vida cambia pero ella se sigue odiando, pese ya 40 kg, 70 kg o 100 kg, sabe que se odia sea como sea y nada va a cambiar eso.
Que van a ir mil personas a decirle que es preciosa pero ella va a seguir sabiendo que está horrible y que no puede hacer nada para remediarlo, simplemente esconderse de lo normal y adentrarse en su mundo de miseria y odio.
Que conoce muy buen cada centímetro de su cuerpo y nadie le va a convencer de que es bonito cuando ella no se lo ve. Es imposible.

Eso ya es una realidad. Se odia y no puede hacer nada para cambiar eso, y no sabe como llenar ese odio que tiene en la cabeza con algo que no la destruya cada vez más por su físico.
Pero por suerte o por desgracia sé perfectamente lo que es eso, y no puedo darte ningún consejo típico como "Quiereté, es muy fácil" porque no. Porque sé que no lo es y se que es muy fácil decirlo sin sufrirlo.
Pero, en cambio, quería decirte que suerte, que de verdad estoy contigo y que te entiendo, que es difícil, pero con el tiempo se aprende a vivir con esta decepción de vida y de cuerpo, y que siempre hay alguien ahí para hablarlo y dejar salir un poco de nuestro odio para no matarnos por dentro.

Porque yo soy una de esas personas que me odio, desde hace mucho por cierto, y sé perfectamente como se siente...

Por favor, no te hagas daño esta noche.... (1/2)

Me preguntan que si estoy bien, ¿Ya me hace gracia y todo sabes?
Ya no se que contestar, bueno, si lo se, pero la verdad es que, ¿Para que le voy a decir a nadie nada? ¿Para que le voy a decir a nadie el cual no le importo una mierda que te hecho de menos? ¿Que el hecho de que te fueras del mundo ha sido lo peor que me ha pasado en mi vida? ¿Para que se lo voy a contar a nadie? ¿Les voy a contar a unas personas que me odian, que no quieren saber nada de mi que estoy muriéndome por dentro, que me está quemando, que algo por dentro me está desgarrando y va a acabar conmigo en menos de lo que pienso? ¿Para que le voy a decir nada de todo esto a nadie? ¿Para que me juzguen? ¿Para que me insulten más de lo que lo hacen? ¿Para echarte más de menos y que el tiempo pase cada vez más rápido? ¿Para que? ¿Para que me den más motivos para odiarme? Que pasa, ¿que tengo ya pocos que necesito más?
No, para que, si total, que más da... Prefiero morirme por dentro y por fuera a que nadie se meta y haga la herida más grande, porque bastante lo es ya...
Bastante tengo con sentirme una basura cada vez que me levanto durante las 24 horas y cada vez que me acuesto, cuando el insomnio no intenta matarme también...

Te necesito, ¿Sabes?
Yo también me estoy muriendo, necesito que me ayudes a que mi corazón siga latiendo, por favor... Te necesito aquí conmigo, no a cinco metros bajo tierra.
Cada vez que intento mirar en mi interior esa bola enorme negra me rasga la cara, y ya me queda poco para que termine conmigo, no quiero seguir aquí si no estás tú, necesito a alguien que me alivie el dolor y me quiera tantísimo como nos queríamos nosotras, te necesito a ti...

Y es irónico porque seguro que hace un año y cuatro meses en una noche como esta me habrías dicho que, aún que las cosas fueran mal, iba a salir a flote, y que no me hiciera daño esta noche...

Así que ahora te lo pido yo, Ángela, por favor, no te hagas daño esta noche...

OCHO DE MARZO DE 2017.

En pleno siglo XXI y todavía seguimos así, de verdad cada vez me da mas vergüenza vivir en este mundo...
Estamos súper avanzados en todo;
Tecnología, estudios, trabajo, Hogares, etc, pero la gente sigue pensando igual, y a mi eso es lo que más me preocupa.
¿A ti nunca te han enseñado educación? ¿Unos modales básicos al menos? Tú que pasa, que no sabes respetar las decisiones de las personas y su vida, ¿o que?
Os seguís pensando que las mujeres somos vuestro juguete y que podéis hacer con nosotras lo que querías, que solo valemos para fregar y para follar, ¿No? Pues estáis muy equivocado, en este mundo cada persona tiene LOS MISMOS DERECHOS que cualquier otra persona, no por ser una mujer no puedes hacer cosas que hagan los hombres.
Que pasa que tú puedes salir y beber y nosotras no podemos ni salir de la cocina, ¿No?
Tú puedes ligar con quien quieras y nosotras por ser mujeres si hablamos con un hombre ya somos unas putas, ¿No?
¿Un hermano pequeño manda más en la familia que la hermana mayor? Desde cuando a ver. Esto de que coño va, ¿Eh? ¿Me lo podéis explicar?
Aquí cada persona hace lo que le da la gana, no vas a venir tú aquí y por decir que esa chica lleva esa ropa es un puta y si se la pone un hombre es muy sexy ni hostias.
Cada persona tiene sus derechos, tanto solteras como en pareja.
¿Que pasa que por ser tú el hombre de la pareja ya mandas o que? ¿Tú quien coño te crees que eres para decirme a mi como tengo que ser y como no? ¿Te digo yo a ti algo? ¿Que pasa que por ser mujer ya no puedo hacer nada no? Ya no puedo salir, ni me puedo arreglar, ni puedo tiene redes sociales ni nada, pero, ¿Y tú de que coño vas? ¿Que solo puedo estar en la cocina porque solo valgo para eso? ¿Perdona? Y tú para que vales entonces, ¿Eh? Cacho de gilipollas.
¿Que pasa que por ser MUJER ya tienes derecho tu a pegarme palizas? No, estáis muy equivocados, eh.
¿Es tu pareja y la tratas así? Entonces como tratas a tu madre muchacho, que la tienes de trapo par fregar o como? Aah no, es verdad, que para fregar, barrer y cocinar ya estamos las mujeres, se me había olvidado.
¿Pues sabes lo que te digo? Que te vas a joder, porque aquí TODOS TENEMOS LOS MISMOS DERECHOS Y VALEMOS LO MISMO, no porque tú me digas que no valgo nada te vas a salir con la tuya.
La violencia NO es amor, y TÚ no vas a ser más hombre por pegar a una mujer.
Cada uno sabe lo que vale y no tiene que ser más que los demás.

En pleno siglo XXI y todavía hay hombres y hasta mujeres que piensan que las mujeres no valemos para nada y que nos merecemos morir, ¿EN SERIO?

TÚ SI QUE NO VALES NADA. QUE TE CREES QUE POR PEGAR A UNA MUJER VAS A SER MÁS QUE NADIE.
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Por favor, tenemos que hacer que esto cambie, ¡YA!
Tenemos que luchar contra esta gente y dar la cara por las pobres víctimas que mueren cada año por violencia de genero, porque NADIE se merece eso. ¡NADIE!

8 DE MARZO DE 2017, Día internacional contra la violencia de Género.
No te creas débil, tu puedes, ¡Denúncialo! ¡Eso no es amor, es dolor!

Seiscientos quince kilómetros.

Hace ya un tiempo conocí a una persona que me cambió la vida, no eran bueno momentos ni para ella ni par mi, y eso lo tenía muy claro, y eso estaba muy claro.
Fue una persona muy importante para mi, fue y lo es, y sinceramente espero que lo siga siendo mucho más tiempo.
Una persona muy importante para mi, que me hizo cambiar, mucho. Me hizo mejorar, me hizo valorarme, quererme, aguantarme, superarme a mi misma día a día. Una persona que por desgracia tengo a 615 km, pero bueno, no pasa nada, y ella lo sabe, algún día esos 615 Kilómetros serán centímetros, y ese día la abrazaré tan fuerte que la dolerán las costillas, pero no en plan mal, eh. Si no porque la abrazaré tan fuerte que no la querré soltar nunca.
Y eso ella lo sabe.

Una persona que me ayudó día a día a mejorarme, a superarme, a quererme, a aguantarme. Que me ayudó minuto a minuto. La persona que nunca se dio por vencida aún que tuvo muchísimas oportunidades.
Una persona que después de tanto tiempo sigue ahí. Y sigue porque quiere, no porque la obliguen.
Una persona que en los momentos difíciles nunca se fue, estuvo ahí día tras día, minuto tras minuto aguantando, que ni yo esta en mis mejores momentos ni ella en los suyos, y tanto como ella estaba ahí, yo también, y sabe que lo seguiré estado, pase lo que pase y le pese a quien le pese.
Y eso se lo valoro muchísimo, y uno de los primeros escritos, entradas, textos, como lo queraís llamar, de este año en el blog tenía que ser para ella, para agradecerla todo lo que hace por mi, y para que sepa todo lo que la quiero.

Te quiero mi niña, no te vallas nunca.

¿615 kilómetros? JAJAJAJA por favor.
Me río porque me hace gracia, porque sé que algún día esos kilómetros no serán una mierda, y porque sabe que la quiero.
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Muchísimas felicidades mi Reina. Ya lo sabes todo, eres la mejor, lo más fuerte del mundo que conozco y, además, eres jodidamente preciosa.

Alturas. Vértigo.

Todo el mundo se dedica a decirme que lo deje pasar, que me olvide, que ya está bien de torturarse con el pasado, lo pasado pasado es y ya no podemos hacer nada. Y yo me limito a decirles que como voy a olvidar a la persona que me salvó la vida, la persona que me ayudó a salir de esta puta mierda que llaman amor, soledad, vértigo...
A la persona que intento ayudarme para absolutamente todo, que si tenía un puto problema no paraba hasta solucionármelo, y yo obviamente igual con ella.
Como se supone que tengo que olvidar a una persona que me lo dio todo y yo no pude impedir que muriera, ¿como..?

Cada día la herida se hace mas grande, y no se como pararlo. Antes era ella la que me ayudaba. Ahora, ¿Cómo puedo parar una herida que sigue sangrando y sigue atravesándome el corazón cuando es su sonrisa, si no esta ella para ayudarme..?

No, lo siento, no puedo olvidarme, es imposible.

Os dedicáis a juzgar lo que no habéis pasado y a criticar a los demás cuando no podemos levantarnos, porque estamos en la mierda...
Niña ¿Cómo quieres que me levante si cada vez estoy más abajo, y no consigo ponerme en pié? ¿Se supone que tengo que levantarme así porque si un día de la nada y olvidar todo? ¿Que tengo que fingir estar bien porque a los demás "les duele" que yo esté mal? No, lo siento. Yo no voy a fingir una sonrisa falsa más tiempo, no puedo, ya no soy capaz, no tengo motivos... ¿Porque tengo que esconderme?
Ellas no se merecerían esto, y ya no es solo por mi ángel de la guarda, Ángela... Ya es por todas, por Sara, por Eva, por Elena, por todas...
Ninguna se merecía eso, y debe ser que soy yo la única que se acuerda de todas, porque a nadie le importa, a nadie le importamos ya..
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Un brindis por ellas, por todas ellas y por todos ellos, todos los que pasaron por una muerte injusta y que aún así haya muchísima más gente que siga haciéndolo y, por desgracia, que siga pasando mucho más tiempo...
Un brindis, con un baso o con una botella entera, como queráis, yo prefiero mejor la segunda opción...

Por hoy, que hace un año y 2 meses, que hace que perdí a 3 Ángeles que fueron 3 enormes pilares en mi vida, y que nunca, NUNCA, van a desaparecer de mi, os quiero chicas...

Sociedad. Bullying.

¿Alguien puede explicarme porque la gente es tan subnormal? No si tronco subnormal, me da igual ya decir palabrotas, ¿alguien me lo puede explicar?
Vamos a ver niña, dime que ganas insultando a una persona, pegándola, haciéndola que se sienta como una mierda y encima ridiculizandola delante de todo el mundo, dime venga, ¿Que ganas guapa? ¿Ser "más popular"? ¿Ser lo más malo de tu clase o que? ¿Te piensas que porque pegues a una persona va a cambiar su forma de ser, de actuar o de pensar por tu puta mierda de opinión? ¿Eh? Venga.
Mira, te voy a decir lo único que ganas.
Ganas que esa persona se sienta mal, que se sienta indefensa, sola, desprotegida, que se sienta como una puta mierda, que no vale nada y que no va a ser nada nunca. Ganas que esa persona piense que no hay otra salida, que va a estar así toda su vida, y que por mucho que lo intente arreglar, no va a solucionar nada...
Ganas que esa persona no tenga ánimo ni para salir a la calle, ganas que esa persona se odie, se de asco, que peligre su salud por tu culpa, ganas que esa persona se reeplantee si de verdad quiere seguir viviendo o no, simplemente por estar en esas condiciones.
Ganas que si esa persona toma la opción que acabar con su vida has roto una Familia, le has roto el corazón a todas esas personas que SÍ que la querían, y no como tu, que no te importa nada ni nadie. Ganas que todas las personas que la querían, su familia, sus amigos, su novio incluso, lleven una vida de mierda a partir de ahí, ¿Por qué? Yo te digo porque. Porque llevan una carga inmensa en sus cabezas, un recuerdo que no van a poder borrar ni aún que quieran y pongan todo su empeño en el. Ganas destruirle la vida a esa persona, a su familia y a todas las personas de su vida, ¿Sabes? Eso es lo que ganas.
Ganas eso y muchísimo más, ¿Y porqué? Por querer ser el/la más guay de la puta clase, por hacerte la más mala y querer ser superior a los demás. Por pegarle palizas a una persona que no ha hecho nada, solo ha expresado su forma de pensar, por eso lo haces.
¿Y este es el supuesto mundo que queremos? Este es el gran mundo civilizado, con leyes y reglas, con comprensión y ayuda, ¿Es este el mundo verdad?
Pues menos mal.
Gracias al bullying hemos perdido demasiadas vidas, que es lo peor... Pero aún igual de malo es que no para, nadie lucha por parar esto, nadie lo intenta, a pesar de todas las vidas que hemos perdido nadie quiere mojarse el culo e intentar que esto cambie. A nadie le interesa.
Pero a nadie le interesa hasta que lo sufre.
Y todo porque TÚ querías ser lo más guay, pues mira, te voy a decir una cosa, vete a la mierda a ser guay.
¿No había otra forma de llevarse bien con los demás no? No había otra puta forma no, que te tenías que meter con una persona que no te ha hecho nada.
Pues mira lo que te digo, a partir de ese momento, de que te lleguen y te digan que esa persona la cual has estado torturando física y emocionalmente ha fallecido, por tu culpa, te vas a sentir muchísimo más guay, ya verás. Vas a cargar un cargo en tu conciencia más grande que tu y que toda tu gente "guay", y eso no se te va a solucionar tan fácilmente.

Jodidos desastres.

Es la misma mierda de siempre, sentir ese puta vacío que no te lleva a ninguna parte, esas ganas de querer salir corriendo muy lejos y no volver a aparecer nunca, ese nudo en el cuello que no te deja pensar, solo te deja llorar, ese sentimiento de mierda dentro de ti que te consume y no puedes hacer nada, solo sentarte y ver como se jode tu vida  cómo se rompe pedazo a pedazo sin posibilidad de reconstrucción.
Eso, en otras palabras, se llama "mi vida", si, ese jodido desastre...

Un nuevo final para un nuevo comienzo.

Quedan menos de 24 horas para que se acabe un año más de mi vida, un 2016 lleno de odio, de rabia, de pasión, de amor, de sufrimientos, de noches en vela, de todas las putadas que os podáis imaginar, y si, estoy llorando, ¿Increíble verdad? Habiendo sido un año tan malo y que yo siga queriendo que no se acabe... No se.

Dentro de 22 horas y media se acabará el 2016 y con el todo lo que conlleva esa cifra, todos esos momentos pasados se acabarán, todo se borrará y empezará un nuevo año, un año el cual espero que sea mejor que este porque, joder...
En el 2016 se van a terminar de morir muchas cosas... por ejemplo;
Uno de los últimos años que estuve estudiando la educación obligatoria y empecé un nuevo camino en mi vida,
Muchos lazos con muchas personas las cuales hace un año no podía imaginarme sin ellas y ahora todo se ha acabado, en todos los sentidos...
Se van a acabar las risas con las personas que quiero, porque ya no vamos a volver a vernos,
Se van a acabar los llantos nocturnos, los malos tragos, los nudos en el cuello para no llorar delante de muchas personas, se van a acabar esas noches de infierno en las que ya no sabes si quieres seguir o morir, se van a acabar muchísimas cosas como esa...
Y esto es lo que conlleva un nuevo año, que todo lo vivido el año anterior se muera o desaparezca...
Adiós 2016 y Adiós a todo lo malo que me has traído, aún que te agradezco muchísimo lo bueno.
Dejame disfrutar las cosas buenas que me quedan por mucho más tiempo, por favor...
Como por ejemplo a todas las personas que están leyendo esto, muchas gracias chicos y chicas, este año no ha sido muy bueno pero me quedo con las cosas increíbles que me han pasado y borro de mi mente las cosas malas, y espero que todas las cosas buenas que me estáis leyendo sigáis en mi vida en este nuevo año 2017, que ya os advierto que va a traer muchísimas novedades...
Feliz final de año chicos... 😢
Y feliz año nuevo, que lo disfrutéis tanto como lo pienso hacer yo.
Un beso.
Firmado; Herrmana. 🔐🎆👑

Pues de todo como siempre, pero nada bueno.

Que si pasa algo dice, pasar pasa de todo cielo, pero yo no he dicho que sea bueno..
Por pasar puede pasarte cualquier cosa, como por ejemplo que te toque un jefe gilipollas en tu nuevo trabajo, o que tu perro se escape de casa, yo he dicho que pasan cosas, pero nunca he dicho que esas cosas sean buenas...
Por pasar pueden pasar mil situaciones,
Como aquella vez, que, por desgracia, la vida te da una hostia como una casa para que te des cuenta que no estás haciendo algo bien,
O como cuando la gente que mas quieres se va de este mundo, porque no aguantan más presión... 7 personas seguidas...
O, como por ejemplo, este que es el que más me gusta...
Que la persona que más quieres se valla, que te diga que necesita espacio, necesita vida, necesita pensar en los errores, en los errores que obviamente has hecho tú, y que el tiene que soportarlos...
Como aquella vez que se me escapó el alma en una frase, que se me rompió la vida al escuchar esas palabras, palabras por las cuales no he vuelto a confiar en mi, nunca..
Palabras que te hacen pensar de verdad, esas que te hacen decidir si seguir, o marcharse, si hacerse  heridas o simplemente estallar contra el suelo, esas palabras, gestos, formas, cosas que simplemente deciden que vas a hacer después de eso, si luchar, o elegir el color de tu ataúd, ese tipo de palabras...
O como aquella otra vez, no hace mucho, que me dio por joder la relación más bonita que había tenido en la vida, por no decirle a mi novio que me dolía el pecho ya de respirar, y que estaba cansada de vivir, que rompió 4 meses de todo lo que había creado poco a poco...
Pero bueno... Yo nunca he dicho que las cosas que me pasen sean buenas, siempre son malas...

Un año.

Hace ya un año que no escucho tus risas, que no me mandas tus audios de 10 minutos que me contaban cada minúsculo detalle de cualquier cosa que pasara, de como te había ido el día o de simplemente cualquier cosa que quisieras contarme, como siempre.
Hace ya un año que nadie me da los buenos días como me los dabas tú, como me hacías que sonriera cuando estaba envuelta en un mar de lágrimas y de sangre, como conseguías que me fuera a la cama pensando que el día siguiente iba a ser el mejor de mi vida, aún que después fuera una mierda... Esa jodida manera que tenías de alegrarme la puta vida a base de sonrisas cuando nadie estaba joder.
Como me apollabas, me dabas los putos mejores consejos de mi vida, como hacías que no llorara, y que si lloraba fuera de alegría, joder, como hacías para alegrarme la vida en el peor momento de todos, como me sacaste de esa habitación y me lavaste la cara y me dijiste que sonriera, que tenía la puta mejor sonrisa del mundo, aún que yo no lo pensara.
Como me salvaste mil veces de una noche más de esqueletos, de convencerme para que por favor no dejara de luchar nunca.
Eras la persona más puramente optimista que he visto en mis 15 años de vida, y sin embargo lo mal que acabó todo...
Una niña que a pesar de todo seguía con esos putos pensamientos a pesar de la situación en la que estaba, que estaba emperrada en que por sus narices las cosas tenían que estar bien, que cambiar, que teníamos que cambiar el mundo joder, Que nosotros podíamos hacer cualquier cosa cogidas de la mano, siempre codo con codo, hasta que todo se acabara.
¿Como una persona tan increíblemente bonita ha podido acabar así tan mal? Que alguien me lo explique por favor, porque llevo un año preguntándome cada minuto el porqué tenemos que ser así, el porqué mierdas ha pasado esto, porque aún que sea una desgracia ella no es la única, tristemente...
Que alguien me ayude porque llevo cada noche durante un año llorando cada vez que no soy capaz de entenderlo, cada vez que me acuerdo de todo y más, que ese verano íbamos a conocernos joder... 😭
Pero bueno, ahora ya, sinceramente, no se que hacer... No puedo pensar, estoy demasiado perdida...
Ángela, todo dicho mi niña, sea donde quiera que estés que te amo, y que siempre vas a estar en el hueco vacío que tengo en el lado izquierdo del pecho.
💎🍀💞❤️💪

•Por favor os pido a todos los que lean esto, si tenéis algún problema, por mínimo que sea, algún mal sentimiento, hablarlo con alguien, no acabéis con todo vosotros también por muy mal que estéis, ser fuertes, que todos podemos... 😞😭💞

Frío existencial. Vuelve el invierno.

Vuelve el frío, las noches en vela, las madrugadas con el corazón congelado, porque ya no sabes si algo vale la pena o no, vuelve en frío de vivir, las pocas ganas de salir a la calle, y más con esas ojeras.. Vuelven las llamadas de madrugada aclamando auxilio, un refugio donde esconderse hasta que pase la tormenta, de tus ojos..
Vuelven las canciones, los mensajes incompletos, las cicatrices, los rasguños en la pared, o más bien, las heridas de guerra, vuelven esas ganas de mierda de poder salir de aquí, de una vez por todas, esas ideas que no llevan a ninguna parte, que no te conllevan nada, bueno... Parece que la vida la ha tomado conmigo, y esta vez, si que se ha cebado...
No es que sea una gran vida, ni mucho menos, pero cada invierno se va notando más, la herida se va haciendo más grande, a medida que las cosas vuelven, cada vez peor  por su puesto, todo se hace más doloroso.
Vuelven joder, siempre vuelven...

Corazón y Alma en obras.

Y ahora me toca a mi recoger los pedazos rotos de mi alma, las lágrimas que derramé por culpa de personas, volverlas a llevar donde estaban, las gotas de sangre que resbalaron por mis mejillas sin necesidad de inercia, porque ya lo llevaban ellas, me toca reconstruirme, poco a poco, pero volver a construir a la persona que era, y mejorarla día a día, ahora, sin fallos, dando todo lo que se pueda por partirse los dientes a base de sonreír y no de llorar, volver a ser la persona feliz y confiada en mi que era, y no en la mierda que estoy hecha.
Y esta vez, que no caiga ni una gota.

💣🎉🎃🎆🍀🎭🃏

Feliz Halloween a todos preciosos! 😈

De que sirve ya nada.

De que mierdas sirve ya nada... Si lo único que hacen las personas es dañarte, herirte, hacerte sufrir, mal, joderte la puta vida, dime entonces, ¿De que mierdas vale ya nada? La gente buena se está quebrando, y están desapareciendo.
De que vale ya nada de lo que hagas si luego te van a tratar como una mierda, o van a pasar de ti, de lo que hagas, de lo que intentes, de todo lo que pase en este mundo de mierda, de que sirve ya nada, yo me he cansado de luchar...
Adiós.

No se nada...

No se, pero otra vez todo se está volviendo una mierda. Las cosas vuelven a joderse, las personas vuelven a aparecer y desaparecer, la lluvia vuelve con sus llantos y sus gritos, las noches mal vuelven, y no quiero que vuelvan...
No se hace muy agradable volver a sentirse igual sin saber el porqué, no se vosotros pero, buf... No creo que sea la única que se va a la cama y se tira horas mirando las paredes pensando en millones de cosas y ninguna feliz, por desgracia.
Decirme por favor que no soy la única que llega a su cuarto y se le caen las paredes encima como si lo peor de la vida estuviera ahí dentro, ni la que se mete en la cama y no tiene fuerzas ni para escribir un jodido mensaje, la que se le esfuman las ganas de todo en cuanto llega la noche, encerrada quiero decir.
Cuando ya llevas tanto tiempo sintiéndote mal al final acabas por pensar, ¿Porque? ¿Porque yo? ¿Porque ahora? ¿Joder y porque sentirse así?
No se, vosotros, pero yo en noches así no tengo ganas ni de respirar...

02:57 A.M.

Si, son las tres de la mañana, pero no soy jodidamente capaz de dormirme, no puedo, no puedo parar de llorar...
No sabes lo jodido que es echarte de menos así, y tampoco sabes como dejaste mi mundo después de irte, me lo pintaste todo de tantos colores que cuando tú te fuiste apenas quedaba el negro...
Me hiciste pensar tantísimas cosas que íbamos a hacer que cuando ya no volví a verte por las mañanas diciéndome que suerte en clase se me cayó todo.. Cada vez que recordaba algún puto recuerdo se me caía el mundo encima, no podía seguir sin ti, y eso dolía, muchísimo además...
La verdad si lo pienso ahora es asqueroso lo que me hiciste pensar, cuando me decías como actuar, como organizar mi vida, dabas asco... Y a esta conclusión se llega a las 2:57 de la mañana...
No voy a reconocerte que no haya momentos que te heche jodidamente de menos, pero... Dios, me hiciste tantísima mierda...

Viva la nueva sociedad...

La vida es una racha de subir y bajar, de estar un día en la cima y a las 4 horas en el puto suelo. De eso se trata, de cambiar constantemente, de competir por quien esta en la cima y quien no, por superar a los demás siempre. Y así nos va, cada vez todos más jodidos y más solos, pero yo me pregunto... ¿Que mierdas había de malo en la sociedad de antes? La gente era feliz, nadie se metía con nadie, podías hacer lo que quisieras que además la gente te apollaba, todos ganábamos joder. Ahora no, ahora solo saben joder, criticar, insultar, meter mierda, engañar a todo el mundo, eso saben hacer ahora. Yo no se vosotros pero yo soy de esas personas que echan de menos como eran las cosas antes, y espero no ser la única...

No es un texto pero la verdad que como si lo fuera.

Días de mierda.

¿Soy la única que lleva demasiados días de mierda?
De esos días que no te apetece hacer nada, no te apetece levantarte, no te apetece comer, ni hablar con tus amigos ni familiares, días en los que prefieres quedarte durmiendo todo el día o en la cama, sin ganas ni de respirar.
Esos días en los que te apetecería vivir solo, lejos de todo y de todos, sin nada que necesitar ni a nadie a quien hablar, esos días que te sientes hecho una mierda te digan lo que te digan, por mucho que sea la persona más importante de tu vida o un simple desconocido, que te sientes como si todo tu mundo se hubiera ido a la puta mierda y solo tienes ganas de llorar, cuando nada te anima ni saliendo al campo y respirando, simplemente te sientes hecho una puta mierda y nada hace que te sientas mejor.
¿Soy la única que está cansada de días así? ¿Días como hoy?

Necesito dejar de sentir este vacío en mi vida.

Te hecho de menos mi niña... Hace 9 meses que ya no estás entre nosotros y no sabes como te necesito, Ángela...
La vida es una jodida mierda, si, que no lo discuto joder, pero contigo te aseguro que se hacía perfecta.
La mierda de sociedad en la que vivimos ha hecho que muchas personas se vallan por culpa de, en fin, de como es todo ahora, y encima nosotros seguimos apoyándolos...
Ángela, que te quiero, y que aún que no estés aquí nunca me voy a olvidar de ti porque eres fuiste y serás la persona más increíble que ha pasado por mi vida, te hecho de menos pequeña...
Te quiero, te necesito... 😭😭

Dame vida, que tiempo me sobra.

¿No creéis que es demasiado irónico que la misma persona que conquistó tú corazón sea la que te lo parta? Pues parece que sí.
A estas alturas de la vida ya me da igual irme a dormir contando tus lunares o despertarme con un "pequeña, corre que vas a llegar tarde" susurrado al oído, lo único que me importa es poder volver a reconstruirme, porque poco a poco te vas dando cuenta lo que de verdad vale en esta vida y lo que no, y lo primero eres tú, si tú, por mucho que te odies o que no te guste tu cuerpo, o por mucho que tengas los mejores padres del mundo o los mejores amigos que siempre te lo han dado todo, lo primero eres tú y tu felicidad, sea donde sea y con lo más mínimo, pero feliz.
Prefiero ser pobre y ser la persona más feliz del mundo a estar en cualquier playa preciosa con todo el dinero que pueda tener y ser una persona infeliz.
Pero preferí quedarme en tus brazos una noche más, y así poco a poco fuiste matándome, haciendo que no quisiera estar con nadie más que no fueses tú y haciéndome pensar que no sería feliz con otra persona que no fuese contigo, y claro, yo como una tonta me lo creí...
Tenía que haberme desenganchado de tus besos a tiempo, de no creerme todo lo que me decías y empezar a valorarme y no hacerme sentir peor por estar al lado de otra persona que no fueses tú, y si, y no, y no sabes como me arrepiento.
Toca empezar de cero, de una jodida vez, y esta vez, contigo muy lejos, por favor.