Un nuevo final para un nuevo comienzo.

Quedan menos de 24 horas para que se acabe un año más de mi vida, un 2016 lleno de odio, de rabia, de pasión, de amor, de sufrimientos, de noches en vela, de todas las putadas que os podáis imaginar, y si, estoy llorando, ¿Increíble verdad? Habiendo sido un año tan malo y que yo siga queriendo que no se acabe... No se.

Dentro de 22 horas y media se acabará el 2016 y con el todo lo que conlleva esa cifra, todos esos momentos pasados se acabarán, todo se borrará y empezará un nuevo año, un año el cual espero que sea mejor que este porque, joder...
En el 2016 se van a terminar de morir muchas cosas... por ejemplo;
Uno de los últimos años que estuve estudiando la educación obligatoria y empecé un nuevo camino en mi vida,
Muchos lazos con muchas personas las cuales hace un año no podía imaginarme sin ellas y ahora todo se ha acabado, en todos los sentidos...
Se van a acabar las risas con las personas que quiero, porque ya no vamos a volver a vernos,
Se van a acabar los llantos nocturnos, los malos tragos, los nudos en el cuello para no llorar delante de muchas personas, se van a acabar esas noches de infierno en las que ya no sabes si quieres seguir o morir, se van a acabar muchísimas cosas como esa...
Y esto es lo que conlleva un nuevo año, que todo lo vivido el año anterior se muera o desaparezca...
Adiós 2016 y Adiós a todo lo malo que me has traído, aún que te agradezco muchísimo lo bueno.
Dejame disfrutar las cosas buenas que me quedan por mucho más tiempo, por favor...
Como por ejemplo a todas las personas que están leyendo esto, muchas gracias chicos y chicas, este año no ha sido muy bueno pero me quedo con las cosas increíbles que me han pasado y borro de mi mente las cosas malas, y espero que todas las cosas buenas que me estáis leyendo sigáis en mi vida en este nuevo año 2017, que ya os advierto que va a traer muchísimas novedades...
Feliz final de año chicos... 😢
Y feliz año nuevo, que lo disfrutéis tanto como lo pienso hacer yo.
Un beso.
Firmado; Herrmana. 🔐🎆👑

Pues de todo como siempre, pero nada bueno.

Que si pasa algo dice, pasar pasa de todo cielo, pero yo no he dicho que sea bueno..
Por pasar puede pasarte cualquier cosa, como por ejemplo que te toque un jefe gilipollas en tu nuevo trabajo, o que tu perro se escape de casa, yo he dicho que pasan cosas, pero nunca he dicho que esas cosas sean buenas...
Por pasar pueden pasar mil situaciones,
Como aquella vez, que, por desgracia, la vida te da una hostia como una casa para que te des cuenta que no estás haciendo algo bien,
O como cuando la gente que mas quieres se va de este mundo, porque no aguantan más presión... 7 personas seguidas...
O, como por ejemplo, este que es el que más me gusta...
Que la persona que más quieres se valla, que te diga que necesita espacio, necesita vida, necesita pensar en los errores, en los errores que obviamente has hecho tú, y que el tiene que soportarlos...
Como aquella vez que se me escapó el alma en una frase, que se me rompió la vida al escuchar esas palabras, palabras por las cuales no he vuelto a confiar en mi, nunca..
Palabras que te hacen pensar de verdad, esas que te hacen decidir si seguir, o marcharse, si hacerse  heridas o simplemente estallar contra el suelo, esas palabras, gestos, formas, cosas que simplemente deciden que vas a hacer después de eso, si luchar, o elegir el color de tu ataúd, ese tipo de palabras...
O como aquella otra vez, no hace mucho, que me dio por joder la relación más bonita que había tenido en la vida, por no decirle a mi novio que me dolía el pecho ya de respirar, y que estaba cansada de vivir, que rompió 4 meses de todo lo que había creado poco a poco...
Pero bueno... Yo nunca he dicho que las cosas que me pasen sean buenas, siempre son malas...

Un año.

Hace ya un año que no escucho tus risas, que no me mandas tus audios de 10 minutos que me contaban cada minúsculo detalle de cualquier cosa que pasara, de como te había ido el día o de simplemente cualquier cosa que quisieras contarme, como siempre.
Hace ya un año que nadie me da los buenos días como me los dabas tú, como me hacías que sonriera cuando estaba envuelta en un mar de lágrimas y de sangre, como conseguías que me fuera a la cama pensando que el día siguiente iba a ser el mejor de mi vida, aún que después fuera una mierda... Esa jodida manera que tenías de alegrarme la puta vida a base de sonrisas cuando nadie estaba joder.
Como me apollabas, me dabas los putos mejores consejos de mi vida, como hacías que no llorara, y que si lloraba fuera de alegría, joder, como hacías para alegrarme la vida en el peor momento de todos, como me sacaste de esa habitación y me lavaste la cara y me dijiste que sonriera, que tenía la puta mejor sonrisa del mundo, aún que yo no lo pensara.
Como me salvaste mil veces de una noche más de esqueletos, de convencerme para que por favor no dejara de luchar nunca.
Eras la persona más puramente optimista que he visto en mis 15 años de vida, y sin embargo lo mal que acabó todo...
Una niña que a pesar de todo seguía con esos putos pensamientos a pesar de la situación en la que estaba, que estaba emperrada en que por sus narices las cosas tenían que estar bien, que cambiar, que teníamos que cambiar el mundo joder, Que nosotros podíamos hacer cualquier cosa cogidas de la mano, siempre codo con codo, hasta que todo se acabara.
¿Como una persona tan increíblemente bonita ha podido acabar así tan mal? Que alguien me lo explique por favor, porque llevo un año preguntándome cada minuto el porqué tenemos que ser así, el porqué mierdas ha pasado esto, porque aún que sea una desgracia ella no es la única, tristemente...
Que alguien me ayude porque llevo cada noche durante un año llorando cada vez que no soy capaz de entenderlo, cada vez que me acuerdo de todo y más, que ese verano íbamos a conocernos joder... 😭
Pero bueno, ahora ya, sinceramente, no se que hacer... No puedo pensar, estoy demasiado perdida...
Ángela, todo dicho mi niña, sea donde quiera que estés que te amo, y que siempre vas a estar en el hueco vacío que tengo en el lado izquierdo del pecho.
💎🍀💞❤️💪

•Por favor os pido a todos los que lean esto, si tenéis algún problema, por mínimo que sea, algún mal sentimiento, hablarlo con alguien, no acabéis con todo vosotros también por muy mal que estéis, ser fuertes, que todos podemos... 😞😭💞

Frío existencial. Vuelve el invierno.

Vuelve el frío, las noches en vela, las madrugadas con el corazón congelado, porque ya no sabes si algo vale la pena o no, vuelve en frío de vivir, las pocas ganas de salir a la calle, y más con esas ojeras.. Vuelven las llamadas de madrugada aclamando auxilio, un refugio donde esconderse hasta que pase la tormenta, de tus ojos..
Vuelven las canciones, los mensajes incompletos, las cicatrices, los rasguños en la pared, o más bien, las heridas de guerra, vuelven esas ganas de mierda de poder salir de aquí, de una vez por todas, esas ideas que no llevan a ninguna parte, que no te conllevan nada, bueno... Parece que la vida la ha tomado conmigo, y esta vez, si que se ha cebado...
No es que sea una gran vida, ni mucho menos, pero cada invierno se va notando más, la herida se va haciendo más grande, a medida que las cosas vuelven, cada vez peor  por su puesto, todo se hace más doloroso.
Vuelven joder, siempre vuelven...

Corazón y Alma en obras.

Y ahora me toca a mi recoger los pedazos rotos de mi alma, las lágrimas que derramé por culpa de personas, volverlas a llevar donde estaban, las gotas de sangre que resbalaron por mis mejillas sin necesidad de inercia, porque ya lo llevaban ellas, me toca reconstruirme, poco a poco, pero volver a construir a la persona que era, y mejorarla día a día, ahora, sin fallos, dando todo lo que se pueda por partirse los dientes a base de sonreír y no de llorar, volver a ser la persona feliz y confiada en mi que era, y no en la mierda que estoy hecha.
Y esta vez, que no caiga ni una gota.

💣🎉🎃🎆🍀🎭🃏

Feliz Halloween a todos preciosos! 😈

De que sirve ya nada.

De que mierdas sirve ya nada... Si lo único que hacen las personas es dañarte, herirte, hacerte sufrir, mal, joderte la puta vida, dime entonces, ¿De que mierdas vale ya nada? La gente buena se está quebrando, y están desapareciendo.
De que vale ya nada de lo que hagas si luego te van a tratar como una mierda, o van a pasar de ti, de lo que hagas, de lo que intentes, de todo lo que pase en este mundo de mierda, de que sirve ya nada, yo me he cansado de luchar...
Adiós.

No se nada...

No se, pero otra vez todo se está volviendo una mierda. Las cosas vuelven a joderse, las personas vuelven a aparecer y desaparecer, la lluvia vuelve con sus llantos y sus gritos, las noches mal vuelven, y no quiero que vuelvan...
No se hace muy agradable volver a sentirse igual sin saber el porqué, no se vosotros pero, buf... No creo que sea la única que se va a la cama y se tira horas mirando las paredes pensando en millones de cosas y ninguna feliz, por desgracia.
Decirme por favor que no soy la única que llega a su cuarto y se le caen las paredes encima como si lo peor de la vida estuviera ahí dentro, ni la que se mete en la cama y no tiene fuerzas ni para escribir un jodido mensaje, la que se le esfuman las ganas de todo en cuanto llega la noche, encerrada quiero decir.
Cuando ya llevas tanto tiempo sintiéndote mal al final acabas por pensar, ¿Porque? ¿Porque yo? ¿Porque ahora? ¿Joder y porque sentirse así?
No se, vosotros, pero yo en noches así no tengo ganas ni de respirar...

02:57 A.M.

Si, son las tres de la mañana, pero no soy jodidamente capaz de dormirme, no puedo, no puedo parar de llorar...
No sabes lo jodido que es echarte de menos así, y tampoco sabes como dejaste mi mundo después de irte, me lo pintaste todo de tantos colores que cuando tú te fuiste apenas quedaba el negro...
Me hiciste pensar tantísimas cosas que íbamos a hacer que cuando ya no volví a verte por las mañanas diciéndome que suerte en clase se me cayó todo.. Cada vez que recordaba algún puto recuerdo se me caía el mundo encima, no podía seguir sin ti, y eso dolía, muchísimo además...
La verdad si lo pienso ahora es asqueroso lo que me hiciste pensar, cuando me decías como actuar, como organizar mi vida, dabas asco... Y a esta conclusión se llega a las 2:57 de la mañana...
No voy a reconocerte que no haya momentos que te heche jodidamente de menos, pero... Dios, me hiciste tantísima mierda...

Viva la nueva sociedad...

La vida es una racha de subir y bajar, de estar un día en la cima y a las 4 horas en el puto suelo. De eso se trata, de cambiar constantemente, de competir por quien esta en la cima y quien no, por superar a los demás siempre. Y así nos va, cada vez todos más jodidos y más solos, pero yo me pregunto... ¿Que mierdas había de malo en la sociedad de antes? La gente era feliz, nadie se metía con nadie, podías hacer lo que quisieras que además la gente te apollaba, todos ganábamos joder. Ahora no, ahora solo saben joder, criticar, insultar, meter mierda, engañar a todo el mundo, eso saben hacer ahora. Yo no se vosotros pero yo soy de esas personas que echan de menos como eran las cosas antes, y espero no ser la única...

No es un texto pero la verdad que como si lo fuera.

Días de mierda.

¿Soy la única que lleva demasiados días de mierda?
De esos días que no te apetece hacer nada, no te apetece levantarte, no te apetece comer, ni hablar con tus amigos ni familiares, días en los que prefieres quedarte durmiendo todo el día o en la cama, sin ganas ni de respirar.
Esos días en los que te apetecería vivir solo, lejos de todo y de todos, sin nada que necesitar ni a nadie a quien hablar, esos días que te sientes hecho una mierda te digan lo que te digan, por mucho que sea la persona más importante de tu vida o un simple desconocido, que te sientes como si todo tu mundo se hubiera ido a la puta mierda y solo tienes ganas de llorar, cuando nada te anima ni saliendo al campo y respirando, simplemente te sientes hecho una puta mierda y nada hace que te sientas mejor.
¿Soy la única que está cansada de días así? ¿Días como hoy?

Necesito dejar de sentir este vacío en mi vida.

Te hecho de menos mi niña... Hace 9 meses que ya no estás entre nosotros y no sabes como te necesito, Ángela...
La vida es una jodida mierda, si, que no lo discuto joder, pero contigo te aseguro que se hacía perfecta.
La mierda de sociedad en la que vivimos ha hecho que muchas personas se vallan por culpa de, en fin, de como es todo ahora, y encima nosotros seguimos apoyándolos...
Ángela, que te quiero, y que aún que no estés aquí nunca me voy a olvidar de ti porque eres fuiste y serás la persona más increíble que ha pasado por mi vida, te hecho de menos pequeña...
Te quiero, te necesito... 😭😭

Dame vida, que tiempo me sobra.

¿No creéis que es demasiado irónico que la misma persona que conquistó tú corazón sea la que te lo parta? Pues parece que sí.
A estas alturas de la vida ya me da igual irme a dormir contando tus lunares o despertarme con un "pequeña, corre que vas a llegar tarde" susurrado al oído, lo único que me importa es poder volver a reconstruirme, porque poco a poco te vas dando cuenta lo que de verdad vale en esta vida y lo que no, y lo primero eres tú, si tú, por mucho que te odies o que no te guste tu cuerpo, o por mucho que tengas los mejores padres del mundo o los mejores amigos que siempre te lo han dado todo, lo primero eres tú y tu felicidad, sea donde sea y con lo más mínimo, pero feliz.
Prefiero ser pobre y ser la persona más feliz del mundo a estar en cualquier playa preciosa con todo el dinero que pueda tener y ser una persona infeliz.
Pero preferí quedarme en tus brazos una noche más, y así poco a poco fuiste matándome, haciendo que no quisiera estar con nadie más que no fueses tú y haciéndome pensar que no sería feliz con otra persona que no fuese contigo, y claro, yo como una tonta me lo creí...
Tenía que haberme desenganchado de tus besos a tiempo, de no creerme todo lo que me decías y empezar a valorarme y no hacerme sentir peor por estar al lado de otra persona que no fueses tú, y si, y no, y no sabes como me arrepiento.
Toca empezar de cero, de una jodida vez, y esta vez, contigo muy lejos, por favor.